Olá pessoal :)

Andei meio sumida agora com as festividades de final de ano + término da faculdade + muito muito muito trabalho. Aí… Já viram né?

Bom, depois de pensar um pouco e ver tanta coisa bizonha e simpatias esquisitas para o Ano Novo nas internet’s, televisão e bobagens afora resolvi escrever para vocês. O que não fazer neste réveillon.

8ª Inshalá, inshalá, eu tenho é ouro muito ouro.

Amiga, se você não é a Angela Bismarchi, vai por mim, enxurrada de cor dourada em você no mínimo vai te fazer parecer alguém bizonho nas fotos amadoras e você não vai ficar rhyca, phyna e elegantchy para 2011 (não que Angela pareça mas enfim). Então, acredita em mim, vai usar dourado? Chinelo, blusa, colar, brinco, pulseiras e detalhes no cinto podem te deixar feia. Believe me.

7ª Calcinha Vermelha. Oh pour!

A menos que você REALMENTCHY queira que as pessoas vejam sua lingerie linda da Fruit de La Passion de cor vermelha, acredite em mim amiga: vestidinho branco e calcinha vermelha é goiaba fim de feira, porque  nem que seja bicho alguém vai ter passado a mão. Sério, é altamente vulgar.

PS: Calcinha amarela pega mal também, que tal trabalhar ao invés de esperar a sorte te mandar do céu uma maleta cheia de dólares para você?

6ª Você pensa que cachaça é água?

Bom se tá pensando isso tá pensando errado, da mesma forma que sidra não é champagne, deu pra sacar  a pequena diferença entre uva selecionada na França com maçã ali de Fraiburgo néahm?

5ª Iemanjá é a rainha do mar!

Se você acredita pode até ser. Mas isso não lhe dá o direito de encher a praia com farofa e piquenique de santo. Sérião, acho a maior falta de respeito com o próximo, com o meio ambiente e falta de senso do santo que pede.

4ª Quem quer ser um milionário?

Eu quero, mas sei que se gastar bebendo horrores e fazendo vexame só vou ficar mais pobre de espírito, ou seja um espírito a menos evoluido. Então garotão e garotona, beber demais não é phyno. Claro a menos que seja a sua intenção ficar mal e pegar alguém em estado tão dygno quanto você, só pra ter uma historinha vergonhosa depois pra contar para a tchurma em que aquele frango de santo parece o DNA Bündchen. Lindeza.

3ª Simpatias e Naumputios.

Como o próprio subtópico revela, simpatias costumam ser… Bom, se funcionasse o ano passado você seria rycah e phyna e não estaria a esta altura do ano lendo meu blog, e sim, em Aspen esquiando e sendo mais phyna ainda. Logo >>>> Simpatias não funcionam. Principalmente todas juntas. E desejo que a romã não te dê dor de barriga.

2º Alô?

Se liga, congestionar as linhas telefônicas meia noite do dia 31 é de cair o c* da bunda né? Canso minha beleza de ver gentes ligando pro Braziw todo, naquele estado ééébrio da catcha. Solução: Liga antes quando a pessoa tiver disponibilidade de atender e não atrapalhe quem faz simpatias e naumputios porque né. Eu não faço mas se fizesse xingava muito.

1ª Nest’Long Estrada da Vida

Amigos, vou lhes contar algo.
A estrada vai estar cheia de engarrafamento e se você não colocar água no radiador do carro vai ser pior. E se o teu carro não tem ar condicionado, lamento você vai parecer o Geléia numa versão bronzeada/sudorípara e a casa da praia nunca vai ter o seu lençol cheiroso e o chão cheio de areia, e o ar sempre aquela maresia~. Ah sim, a praia vai estar lotada, a cerveja não vai estar beeem gelada naquele isopor vazando água no furinho, a água mineral vai estar cara, a galera não vai ler esse post e vai azucrinar nos incenso e tal, você vai ouvir velhinho reclamando, esposa brigando, bebê chorando, ver gente feia e sem-noção porque nem todo mundo é bonito e fofo como você portanto relax você escolheu ir para La Praia oh oh oh.

É isso! Não vou desejar feliz ano novo porque tem post para antes de 2011 ainda!

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